慈母泪【慈母泪（散文）】

　　中秋月圆，醉了多少游子，在我却是憾恨绵绵的一日。　　如果说我的心中埋藏着隐痛，埋藏着令我永难释怀的缺憾，那就是我在母亲弥留之际，离开了弥留的母亲。　　乌鸦尚有反哺之心；儿子若不能在母亲生前承欢膝下，那也该在母亲病榻旁熬几个通宵，侍奉一杯水、一匙药。最后掬一捧泪、一把土，把母亲哀哀地送入地下，也算得聊尽绵薄，给母亲一个草草的安慰。母亲在儿子身上倾注的爱，儿子是无法等量回报的，也没有哪位母亲会如此苛求自己的儿子。但做儿子的若不能陪伴母亲颐养天年，起码也该在母亲溘然逝去的时候，抚棺一恸，或捶胸顿足，或匍坟嚎啕几声，奉上儿子的最后一瓣心香。可我，是在母亲病危得汤药不进，不能接纳儿子任何实质性报效的时候，匆匆赶回母亲身边，却又在母亲弥留之际，匆匆离开了母亲。

　　我要走了。我知道，这一走，就将是与母亲的绵绵永诀。

　　我这一走，尽可再度归来，再见故乡，再见故乡的旧宅，再一次寻回失落的童年和童年的梦幻。可母亲却是断然不能再见，唯有怆对门前那空落的庭院，那砖阶缝中的簇簇衰草。固然还会有泪眼中迷Meng了的影子——迎子归来的欢欣和含嗔的唠叨，但那只是凝眸瞬间、双目微熏时的存在；若将眼睁得彪圆欲寻个真切，一切便又会归于空幻。

　　别了母亲！

　　我走得悄然；

　　我走得沉重。

　　攥着假条的手心冒汗，短短7天的假期注定了我的归队，注定了我的抱憾终生。我一次次检看假条，怀着希望能在“7”之前或之后再发现一个数的侥幸。然而假条无情，假条更不容随意修改，要想续假时间也不容许。我处在一个痛苦的两难境地：要么如期归队，当一名好兵；要么就是超假，守着一息尚存的母亲，做一个孝子。

　　我只能归队。

　　在以后的日子里，我 ……此处隐藏2431个字…… 觉亲得不行，于是扎一堆儿流泪。听说外村回来一个战士，能赶10多里路去打探，询问些“部队苦不、可能吃得饱饭”这一类幼稚至极的问题。当听到新兵训练的种种艰难时，母亲心疼得哭了。其实，正是新兵连艰苦的训练，才为我打下了成为一名真正军人的基础。可这一切母亲全然不知，我那一月一封的报安信又怎能让母亲信服呢？

　　母亲只当是我懂事，不愿她为儿子担心。

　　不久，母亲身染癌症。村人固执地认为，癌与心底的思念有着某种神秘的联系。

　　再以后便是手术、疗养。母亲内心是希望小儿子能呆在身边的，但却嘱咐那些可能与我通信的人切勿走漏了风声，唯恐动摇了千里外的那一颗军心。消息足足封锁了一年，直到临危。

　　母亲对一个儿子的全部给予，我只草草报答了7天；

　　我真的要走了，要返回几千里外那块营地。

　　再看一眼母亲吧！最后一眼。

　　奄奄一息的母亲，大概觉察到了病榻前的脚步声，嘴唇微翕。母亲早茶水不进了，我便用棉球蘸了凉茶在母亲唇上湿湿，母亲嘴唇仍在翕动，神情显得焦躁，常年侍奉在母亲身边的哥哥，似乎懂了母亲的心思，忙大声说：“和子已经走了。”母亲的神情便安祥了。渐渐地，一大滴泪在眼窝里蓄得满了，沉重地滚落在枕上。

　　慈母的泪啊！

　　再也见不到儿子了，再不能将儿子蔽在翼下，给儿子提供母爱的庇护了。母亲这时是多么希望能再看我一眼呵！

　　我可是母亲看大的呵！

　　我心欲碎。但我还是得走的，只为了母亲能在另一个世界里安然长眠。

　　我走了，母亲随后也走了。母和子，永诀在中秋月圆时。

　　母亲，我未能在中秋给您化一枚箔锭，我当在清明给您焚这一页纸去。